撰文．邱辳溱
與心道法師淵源深厚，長居紐約的國際生命呼吸課程老師──李宜靜，以最新的「榮格心理分析師」身份返臺教導呼吸。初見面時， 很難不被神采奕奕、自在親和的她所吸引。語調輕柔的宜靜老師，談到深刻處，字句又顯得鏗鏘有力，能深深感受到，走過內在傷痛後，她溫柔 本質下的堅毅與自信。
李宜靜在多國教導呼吸與靜坐逾 20 年， 2009 年出版的第一本著作《這樣呼吸效果驚人》，一下子就成為暢銷書，因為光是單純的觀照呼吸，就能讓身心安靜和釋放。然而，即使有人上完呼吸課程可以馬上把拐杖丟掉，但隔了幾週、幾個月之後，卻還是會回到原本的狀態。
她發現，雖然呼吸、靜坐能幫助自己覺察與放下念頭，但是，「為什麼這個念頭會浮起？」曾修習奇蹟課程，接觸十二步驟團體療法（註 一）的李宜靜，相信生命的療癒還有一種「無形的、內在更高的靈性力量」，而榮格學院傳單上的文字，深深吸引著她── Your visions will become clear only when you can look into your own heart. Who looks outside, dreams. Who looks inside, awakes. （當你能看見自己的心，你的視野將變得清晰。向外看的話，浮生若夢；向內看的話，生命覺醒。）
「看到那段話，我眼淚就掉下來，那個時候我知道，我一定要到這個學校唸書」李宜靜回想。在督導級分析師與她進行密集的個人心理分析之後，過去對心理學尚不熟習的她，進入了紐約榮格學院，完成 7 年的培訓，成為目前台灣僅有 7 位的榮格心理分析師之一。
呼吸啟動覺察，而念頭來自未見的痛
「人的每個念頭、每個情緒，都在提醒自己，內在有哪個地方還需要更深入的被照顧、被療癒」，「即使用外在的方法，如靜坐、呼吸、正向思考、轉念練習，同樣的念頭還是會一再浮現，因此要『回溯根源』，去看為什麼這個念頭會跑出來？」接觸心理分析之後，李宜靜開始像偵探一樣，追尋線索，去看自己有哪個地方是受傷的。
「假設在團體裡，有一個人我每次看到他都覺得很討厭，覺得他很固執，我一直轉念也沒辦法完全放掉這個念頭。」可是，為什麼會有這個念頭？為什麼會產生這樣的情緒？李宜靜進一步說明：「『固執』能觸發我的情緒，可能是源自於我小時候所受的傷害，『我需要固執的控制現況，我才不會害怕』，所以這個念頭跑出來， 不自覺的向外投射。因此，『向內看，不是因為我不好，而是我內在是有受傷的地方。』」
「遺憾的是，我們總是把注意力放在外面」李宜靜無奈的說，「智慧型手機像是每個人的奶嘴，有情緒趕快塞住，就不用去面對。」我們常聽到「你應該⋯⋯」這種話語，也是自我不斷向外轉移注意力的表徵，當我們將注意力放在外面，去照顧他人的需要，我們就不需要照顧自己的需要，或是感覺到自己的傷痛，像是「你應該要有小孩」、「你應該要結婚」、「你應該要去看病」⋯⋯。
因為「把注意力放在內在是很痛的」，李宜靜發現，「人從小就會不自覺的建立防禦機制， 不去感覺到自己的痛，才能讓自己在內在不健康或不安全的狀態下長大。」比如有人曾經被性侵，這段經歷無意識地被遺忘。即使如此，傷害的因子仍未曾消失，如果沒有去療癒這段傷痛， 一定會不自覺的傳給下一代，或不自覺的傷害自己身邊最親密的人，這種「逃避傷痛、壓抑情緒和念頭的防禦機制」正深深的建立在我們所處的社會之中。
以為壓抑了憤怒，它卻寸步不離
現代社會裡奧客、無差別殺人越來越多，「因為壓抑的人太多了！」李宜靜觀察到，「很多人表面上溫文有禮，但其實內在有很多壓抑的憤怒，因為每個人都要當乖小孩。」事實上，我們每個情緒、每個念頭都很重要，如果我們不去觀照它的話，壓久了會形成身體上的傷害，變成慢性病，或投射到外境。
「情緒壓久了，會發現自己越來越沒有力量去創造生命的可能性，而且會不自覺的憤怒」──在外面乖巧，回到家卻對家人發洩怒氣；或是到外面像瘋狗一樣爆怒、罵人，但是平常對人客客氣氣，實際上是因為情緒壓抑的很深，裡面有更多的、深層的「恐懼」。
很多人說話聲音很小，代表內在有很深的恐懼，也沒有一個真正安全的地方，讓自己把憤怒發洩出來。「小時候，每一次我憤怒，我爸就很生氣，於是我會害怕，把這類情緒壓在底下。」她回想，「直到過去一兩年，我的憤怒才一層、一層的漸漸展現出來，當我憤怒出來的越多， 我的力量也就越大，我也才能接納包容別人的憤怒。」
「我們都太害怕憤怒了！」李宜靜說，「可是，如果不去感覺憤怒、察覺憤怒，甚至不知道 自己在憤怒，那些憤怒都會在無意識之中，傳給另一個人」她舉例，「一旦壓抑了自己對某個人的憤怒，就會開始無意識的討厭對方，而對方可能會沒有緣由的討厭自己，因為這種憤怒與討厭的感覺，已經投射到對方身上了；這種長期的壓抑憤怒，讓彼此互相無明的厭惡，其實只是因為沒有把話說出來，而人是可以練習溝通的，將心裡的話有勇氣的說出來，人與人之間才能有真正的親密關係。」
她嚴正的說：「所以，憤怒是很重要的課題。」眾多疾病是源自「說不出口或未說出口的話」、「無法真正做自己」，像癌症的人就是心中有未竟之事，慣於把很多情緒或念頭都直接吞進去。「從小就要很乖，才會被父母愛，這樣的家庭教育，讓我們不敢有自己的聲音。」李宜靜提醒，而這種最根本、源自家庭的創傷，就是「母嬰關係」的破壞。
創傷的根源：「母嬰關係」的破壞
新生兒剛離開母體來到世界，會覺得自己跟母親是一體的，他分不清楚主體、客體，所以 母親一定要不斷地注意嬰兒、跟他互動，讓嬰兒透過母親的反饋，感覺到自己的情緒和反應，與自己的存在，再漸漸感受到自己跟母親原來是分離的，由此循序漸進的建立「安全型依附關係」。
母嬰關係的需求，一直存在到孩子成年。事實上，母親在孩子的成長過程中，是不能離開的，但在絕大多數的家庭，媽媽可能忙於生活中的事務，或因為與丈夫或婆家的關係不好，自己的情緒狀態不佳，爸爸也沒有提供協助，這在東方社會特別嚴重，媽媽時常無暇注意嬰兒，即使有了互動，多半也是面無表情的回應。
美國心理學家 Edward Tronick 曾做過的「淡定臉實驗」（註二）發現，當原本開心與嬰兒互動的母親，突然面無表情、不對嬰兒的肢體語言做出反應的時候，嬰兒會立刻感受到不對勁，接著開始用盡方法，企圖喚回母親對自己的回應，如果微笑地手舞足蹈被漠視，甚至會轉為焦慮地尖叫、哭鬧。德國研究也發現，當一個嬰 兒喝奶，卻沒有被懷抱著、撫摸著，是無法活下 去的。
當嬰兒對外界做出反應，父母若能馬上回應，就能讓嬰兒感受到自己是重要的、被在乎的，被看到的，如果無人理會、安撫，親子間就無法建立良好的依附關係。只是，無法安全依附的孩子長大之後，依然會想方設法來得到父母的關注，來證明自己的「存在」。「孩子會無意識的認為『我一定要很乖、功課一定要很好、長大一定要賺很多錢，很漂亮⋯⋯，等到我做到了， 爸媽就願意多看我一眼』，這就是現在社會的現狀。」李宜靜沈重的說。「有的人，甚至會不停 的關心別人、照顧別人的感受，不停的付出卻忽略自己的感受，只為了讓別人需要我們，才能感覺到自己的重要性、存在感。這種『共依存症（Codependency）』就成為全世界人際關係障礙的課題（註三）。」
舉例來說，「關係上癮」就是一種共依存症，這種相互依賴的關係，是兩個有殘缺的人， 互相照顧對方缺乏的那一部分，換個角度說，就是一起沉淪。如果兩個人都能夠獨力成長、彼此陪伴，這才是真正的親密關係，如果依附在一起，那只是填補彼此的匱乏。這個「癮」症，在 東方國家尤其是非常非常明顯的。
扭曲的社會：追求成就只為獲得關注
「在這種互相依附的關係之下，孩子完全不懂得什麼叫做愛自己、照顧自己、接受自己。 因為媽媽從來沒有真正照顧孩子、關心孩子，只給了基本生存所需，讓孩子不要死掉，又反過來跟孩子討愛。孩子對『愛』沒有正確的概念，他學到唯一獲取愛的方式就是──我給媽媽很多很多，媽媽最後終於給我一點點肯定、一個微笑， 對我說『好，不錯』──然後孩子就繼續拼命。」李宜靜繼續說。
「現在社會扭曲的現象，都是因為母嬰關係『篡位』了，應該被照顧的孩子變成了媽媽， 媽媽卻變成了被照顧的小孩。每個人對自己說『我一定要⋯⋯』、『我必須要⋯⋯』，然後不斷的證明自己，住的房子多貴、工作職位多好、 出門用名牌包⋯⋯，都在追求這些東西。」
「如果人們對自己不了解，會深陷於這種扭曲的價值觀，媒體播出譁眾取寵的新聞，職場裡大家都好來好去，事實上沒有人是快樂的，因 為每個人都是把注意力放在外界，而沒有放在自己身上。」李宜靜深入描述，「環境污染、破壞， 就會沒人在乎，因為人們會想著，我就是要錢！ 我就是要上位！失去自由、失去環境無所謂，我 只要有錢。但『只想要名利，其他都不在乎，不惜犧牲掉，是一種匱乏，就是生活中沒有愛。』」
「在無愛的生活裡，很多人活不出自己的價值，撐著身體是為了爸媽，不為自己而活，不 清楚自己要什麼，也不重視自己的健康。」李宜靜特別以電影《血觀音》為例，「因為內在的匱乏，爸媽要錢孩子就想辦法去賺，像棠夫人這種用『我是為你好』為名的控制教養，孩子必須壓抑實則憤怒的內心，漸漸的，人跟人之間的基本情感連結也就此消失。但父母自己也往往的沒有意識到這件事，因為他們也在同樣的教育方式下長大，父母從一開始，也就是受傷的孩子。」李宜靜談到，這種「身不由己」的內在黑洞，在社會裡代代相傳，如果要治癒，需要被「重新養育」。
填補內在黑洞：心理師陪伴治癒創傷
李宜靜說明，「重新養育 (re-parenting)」的 parents 是父 母，parenting 是養 育，re- parenting 是因為母嬰關係被破壞，必須要回到母嬰關係來治癒。而心理分析師就像母親一樣， 不斷地注意自己、感受自己。人們沈溺在各種依附關係裡，是因為沒有勇氣面對自己內在的匱乏，越沒有勇氣，越需要專業的心理師能給出「有品質的陪伴」，在安全的環境下讓個案被「重新養育」。
「在正常的母嬰關係下，孩子的天賦會慢慢綻放出來，自然地產生自信。這份自信是『看到和接受自己本來的樣子』，以前我們只想看到自己的優點，但是，人有優點也有缺點，那又何 妨，這就是我。」李宜靜說。
即便個案剛開始會有很多內在投射，想要討好心理師，或假裝自己沒事，甚至投射出內在對父母的憤怒，來攻擊心理師「你當初竟然這樣對我」，專業的心理師就要道德嚴守界線，更穩定的支持個案。
缺乏專業支持，則容易陷入「自我欺騙」。 有的人好於尋求上師跟隨，覺得自己這樣就是在修行，但實際上，他只是在找可以依附的「爸媽」；有的人則是嘴巴上說「哦！我修的很好。」看到別人仍輕易論定「你這個人就是⋯⋯」，腦袋不斷的去批評別人，或在人際關係中遭逢阻礙，跟人互動流於表面，都是因為創傷還在。
在臺灣，與心理諮商師會面往往會害怕被貼上「我有問題」的標籤，李宜靜強調，「在美國，很多檯面上很成功的人士，他們都在見心理師，他們也需要心理師長期有品質的陪伴，不然每一個人自己內在的受傷小孩很容易扯自己的後腿，而無意識的將自己的事業或家庭毀掉，同時，心理師的陪伴，可以幫助一個人將自己的創造力與潛力真正的發揮出來。」在西方社會，見心理師就像定期洗牙一樣正常，「因為每個人都有黑暗面，也就是我們有傷痛的地方，這些黑暗會吞噬自己、扯自己的後腿，所以很多人會大起大落，讓未被療癒的痛苦把自己毀掉。」
換個角度說，「今天不是因為我有神經病， 才需要看心理醫生，是因為我需要有穩定的陪伴，於是，我可以發展我的潛力，我可以把一切 做得很穩定自在。」「如果我沒有見心理師，我今天不會有辦法坐在這裡，跟你談這些事情。」李宜靜義正辭嚴的說，「我現在仍然一週見心理師兩次，心理師本身不斷的被支持、被療癒是很重要的。雖然臺灣沒有很多心理分析師，但身為一個心理師，我會建議大家找分析師，或找一個心理諮商師好好地談。」
「如果我們在一個安全的容器（指個人與心理師的陪伴關係），憤怒的力量得以出來，這股力量會成為一個人很重要的創造力和潛力。當一個人的情緒無法流動，內在有侵略、攻擊、憤 怒的能量，情緒壓抑、阻塞了，反而造成很多社 會問題」，李宜靜談臺灣的黑心食品，就是因為創傷未癒，人跟人之間失去了愛的連結，整個心門都是關起來的，傷天害理才能無關痛癢。
走過傷痛、看見愛：找回內在力量
「一定要去感覺曾經所受到的痛苦，才能真正的療癒，才能走過傷痛。」李宜靜平靜的提到，「以前我們把痛苦冰封，那些『冷凍的情緒、冷凍的傷痛』我們當時無法處理，所以凍結在體內，即使坐禪、呼吸得到表面的平靜，但傷痛還 是會一直冒出來。」
李宜靜深切地說：「如果我們沒有去面對我們的傷痛，整個社會就會一直沉淪下去，我們一定要去面對自己內在的傷痛，面對傷痛才能真正由內而外產生力量，才會真正看見自己最原本的存在，回到『心寧靜』。」
榮格曾說唯有自己走過的，才能幫助別人。李宜靜走過傷痛歷程，更踏實地走在療癒之路， 助人也助己，找回自己內在的平靜，也看見面對生命有更多選擇。此時，她已走在讓天賦自由的路上，而她每一刻的生命，正由內而外的煥發光彩。
註一：源自 1935 年戒酒無名會提出的「戒癮十二步驟」，包括：一、承認自己的無力；二、相信自己有內在的力量， 幫助自己恢復健康；三、下決心將自己交託給內在的力量進行改變；四、真誠而勇敢地檢視自己的內心；五、向他人坦承自己的本性；六、準備欣然改變；七、誠實謙虛地努力改變缺點；八、列一張名單，寫下曾傷害過的人，並決心補償他們；九、在不會造成二次傷害的前提之下，補償曾經傷害的人；十、繼續檢視自己，迅速糾正自己的過失；十一、藉由祈禱或冥想，與自己的精神力量結合，幫助自己成長；十二、將上列原則應用在生活的所有層面，並且與他人分享。
註二：「淡定臉實驗」影片可參考 https://tw.voicetube.com/videos/42896。
註三：「共依存症」可參閱梅樂蒂 ‧ 碧緹（Melody Beattie）的著作，中文譯本有《超然獨立的愛》、《愛我，就不要控制我：共依存自我療癒手冊》。
出處: 有緣人月刊262期
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