有緣人會訊

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好好吵架?吵架就不好!

撰文.呂松庭

佛法要人不可起嗔怒之心,不要吵架,因為,不管你覺得有多了由要大吵一架,都是無名火起。

有弟子問:「跟別人意見不合、起衝突,一味忍讓好嗎?」

心道法師︰「看你有沒有那個精神跟他吵啊!有的話就不用忍耐。沒有那個精神,覺得太無聊了,就不要理他。不忍也可以,後果會怎樣?後果不好,當下就要忍啊,不忍怎麼辦?若後果絕對是不錯的,那可以稍微不忍。可是後遺症會有的,所以我們用智慧去覺察,有沒有必要?其實生氣是讓我們處理事情的,不生氣也是讓我們處理事情的。處理什麼?目的是沒有煩惱。你可以表達,這個事情我不太滿意,不是要吵架、打架。要理性。」

有些談論婚姻的書主張「好好吵個架」、「吵架後迅速修補親密關係」,還有專家信誓旦旦地說,伴侶就是越吵才會越相愛,台灣俗語智慧是「夫妻床頭吵,床尾和」,但那張床顯然要夠大,才不會來不及消怒氣。

有個專家寫的好像那就是他家裡的親身經驗,他當做寶貝般地寫在書裡。但是,當他上電視節目,主持人問起家庭和樂、婚姻美滿的法則,他卻又驕傲地說:「我們結婚十五年,從來沒有吵過架。」

你要相信這個專家講的還是寫的呢?說不定他在暗示,會吵架、為此問題所苦的人才會買書找答案,但電視觀眾想聽的卻是另一套。有位太太則根據自身的經驗說:「不要再相信有好好吵架那一套囉,大吵會有大裂縫,小吵有小裂縫,就像地震後地面的龜裂痕跡,可能還會引發土石流。」

幾年前,她狠狠的發了一頓脾氣,驚動鄰舍,從此她就得到了個「情緒管理不當」的印象,用加倍的笑臉都改不回來。講的有學問一點,吵過那次架後,她的代價是被認定EQ低,不過還好還不是IQ。

一直保持單身的蒂芬妮,這樣寫道:「與我同樣沒EQ的艾莉森,在聽完我今天被人當成精神病的經驗後,她也承認自己在感情中,有時也像虐待狂般地在對待男友。」

講句公道話,談戀愛是最接近虐待狂的一種狀態,愛的時候癡狂執迷,對陣時各種傷害、污辱、激動、謾駡都說得出來,盡情傾洩人性裡的壓抑,以為對方既已承載了我的愛,也必然能承接我的情緒垃圾。

然而,心理學研究一再證實,愛與戰爭終究是兩回事。親人間的爭吵、往往也會導致沮喪、進食障礙、酗酒、心臟疾病和慢性疼痛症狀。美國北卡羅來納州的和平學院心理學系做過一個研究,找來九十四對正在交往的伴侶,平均交往兩年,請他們填寫問卷,評量和伴侶的親密感和解決衝突的方式。研究發現,對衝突採取正向反應,不能夠增加親密感,反倒是兩個人如果能夠避免掉言語上的攻擊,包括怒言相向,或是污辱對方,卻可累積親密感。

正向反應指的是,理性而且平靜的討論問題。至於言語攻擊,那麼再清楚不過了。有時候,親人間的戰爭,可以發展成尋常人都難以置信的程度,懷疑:「咦,他們不是親人嗎,怎麼吵起來,比世仇還兇?」

我們常聽專家提倡「親人的和解」,又可寫成好多本書了。但是,更高的主張是,當愛裡從沒有發生戰爭,以後也沒有和解的需要了。一千句甜心的效應,擋不住一場五分鐘的吵架。

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