撰文．呂松庭
心道法師這樣談樂觀：生活中的四觀：「正面、積極、樂觀、愛心」，是我們善業的基礎，如果做不好就會產生惡業，所以我們在平常的生活就要把這四個照顧好。我們積極、樂觀的時候就會講好話，就是做善業；相反的，我們如果消極、悲觀時就會講壞話，不正念就會亂講話，結果就會是惡業，所以將這四觀做好了，我們的生命就是處處生機盎然。
樂觀的時候，就會講好話、做好事，就是正念，一旦落入悲觀，惡念也就隨之而來。積極就是懂得去突破，將每個緣轉好，消極的時候會講壞話，對什麼都不滿，講話、做事都是負面的思考，就像給別人吃毒藥一樣，讓別人也產生不好的記憶。愛心，是我們服務的重點，做任何事都要具備愛心，如果我們只做好正面、積極、樂觀，可是愛心不夠，就是沒有正念。愛心是核心，愛心也就是我們與眾生接軌的基因，如果不是用愛心的基因與眾生接軌，那麼得到的成果也就不好。這四個就是我的大圓滿口訣，「正面、積極、樂觀、愛心」。
成人眼裡，這一代孩子總是顯得早熟，早熟的得有些心疼。前日，有位媽媽誇她女兒「早熟」，她講了一堆對女兒的形容，然而聽起來卻讓人感覺，這個女兒很悲觀。「悲觀」很像變成了「早熟」的意思。
有位在福利機構工作的媽媽，向來對有關的資訊就比較敏感，前一陣子傳出有建中學生受不了功課壓力而跳樓自殺，有些調查提到學生自殺的比率年年都在升高，她臉色大變，立刻想起自己的兒子。有朋友跟她說，她兒子才唸小學，怎麼立刻就聯想到「高中生自殺」，實在是個悲觀的媽媽。
兒子在學校成績中上，她沒有擔心過兒子的學業，卻想起那幾日兒子有誇大痛苦經驗的取向，會跟她抱怨：「為什麼要這個……」、「為什麼要那個……」她並沒有聽進心裡，「反正，台灣的父母總覺得，只要孩子的功課還可以，就沒有什麼大不了的。」
回想起來，她兒子常看一本《傷心書》繪本，是一位知名兒童文學作家翻譯的，所以不屬於媽媽認定的「兒童不宜」類，但是，媽媽偶而收拾兒子的書桌，瞥見那本書總閃過一個念頭：「童年不是應該很陽光，無憂無慮的嘛，怎麼就要傷心了呢？」
然而，兒子的悲觀傾向，終於連老師也注意到了。約了時間，媽媽與老師見面，老師提到，兒子變得非常喜歡抱怨，同學間的小玩笑或無心之過，兒子都會擴大。老師問媽媽：「他平常在家都會跟妳埋怨嗎？」
媽媽想了一會，遲疑地說：「沒有啊，他在家裡很正常啊！」或許，相對於他的年齡，還過於沉默了一點。媽媽心中浮光掠影，閃過一些畫面，兒子看的《傷心書》，欲言又止的神情，總是硬生生被她打斷的話頭。會不會……媽媽思索著這個可能，兒子鬱積的怨恨，其實不是沒有，而是找不到地方發洩，一直積藏在心內。
台灣人的常民智慧是「小孩有耳無嘴」，不會認真看待孩子的負面念頭和情緒。埋怨的孩子當然不一定等於「傷心的孩子」，也不一定就真的會走上自殺的絕路。然而，許多父母都和這位媽媽一樣，輕忽了孩子表達出來的警訊。
老師畢竟擁有較豐富的經驗，看過較多類型的孩子，她察覺出媽媽的思緒，安撫媽媽說，孩子會有這類行為，不一定就是父母的疏失，很有可能她兒子原本就屬於悲觀型，在一連串生命事件和生活環境條件刺激下，喚醒他天生的性格取向。老師跟媽媽說：「但還有一種可能，妳的兒子還不知如何適當地埋怨，從埋怨裡尋取正面的能量。」
老師翻開娜妲麗‧瑪朵斯基‧艾爾蔓的《友誼的隱密法則》，特別指出其中一段話：「對悲觀型的孩子來說，埋怨只是一種習慣。」
教導兒童社交技巧訓練的艾爾蔓曾經設計過「利用怨言盒」活動，就是要求孩子將怨言寫在紙上，將紙放進盒子裡，承諾在晚上與孩子討論。這個策略之所以能夠奏效，因為孩子必須學習將怨言寫下來，轉移了他將心思全放在找人埋怨，減少了真正埋怨的次數。更關鍵的因素是讓孩子知道，媽媽其實很關心他的感覺，願意聆聽他心聲，與他一起設法瞭解問題、解決問題。
看起來，「怨言盒」的設計似乎不難，真的要台灣父母嘗試做，他們又說感覺怪怪的。說不定，父母會在怨言盒裡發現這樣的字條，靜靜地躺在盒裡，寫著：「媽媽都不聽我抱怨，我好怨。」
怨，是互動不良的親子關係裡，長期累積下來的破壞動力。事實上，我們何嘗不曾好奇過父母會塞進自己的怨言盒內的內容。在親密關係裡，我們都應該給彼此一只怨言盒。
「埋怨」是一個奧妙的詞句，好像把「怨」都「埋」起來，就天下太平，眼不見為淨，但是，怨埋得太多太深，沒有辦法紓解，日後這個人就會種下悲觀的種子，「怨」本身其實就是些「悲情」的訊息。我們發現，能夠用樂觀態度面對事物的孩子，並不是每個人天生都樂觀，如果父母在教養路上，能夠適當的紓解怨氣，也就能夠相對地培養出孩子的樂觀能力。
在霸凌新聞好像接連不窮的時候，父母更得從孩子隱性的怨裡，察覺到一些警訊。舉例來說，孩子聲稱身體不舒服，不想去上學，這會是真的警訊，或只是孩子逃避上學的遁詞？現在則多了一個可能性，有個新聞提到有個高中生長期逃學，就是因為在學校遭到霸凌的緣故。我還沒有讀到相關的研究，但我相信如果霸凌還是進行式，現在仍活在霸凌陰影下的孩子，可能看待事物的態度，就不會是樂觀的。
日本京都大學教育研究所教授山中康裕認為，無論是何種理由，也都各自代表某種親子關係的警報已經響起。
山中康裕說，如果父母只能從治好孩子病痛上著手，卻意識不到孩子的危機意識感，他們將難以理解，為什麼孩子要用肚子痛的理由請假？
換到另一個場景，如果父母識破孩子，嚴厲斥責孩子，孩子可能頂嘴回應，負隅頑抗，最後還爆發讓親子關係完全崩潰的暴力動作。於是，警兆惡化為大問題，小危機卻瀕臨爆炸。
山中康裕點出事件的關鍵：「兩者最大差別只在親子關係的好壞而已。」同樣的，一個悲觀或樂觀的孩子，差別也只在於心態的不同而已。但是，如果父母平常可以靠各種管道理解孩子的煩惱，掌握孩子的體質，讓孩子知道父母愛他，他可以表達怨氣，紓發負面情緒，結果就會大不相同。
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