撰文．邱晨溱
婚姻伴侶究竟是生命中的「貴人」，還是最熟悉的「豬隊友」？知名兩性專家吳娟瑜，曾在爭吵與淚水中，負氣奔出家門，獨自漫步黑夜思索「日子該怎麼過下去？」，卻發現自己走投無路、無人依靠，不知該何去何從？走過婚姻幽谷的她，仍披荊斬棘地跨越傳統女性框架，闖出自己的一片天。
婚姻中的理想與現實
吳娟瑜自我調侃：「假如不是我的先生， 臺灣不會出現一個國際演說家」。她笑嘆， 先生不僅是「潑冷水」大隊的隊長，也是一面鏡子，映照出「未知的自己」——自己所不知道的性格特質、價值觀、內在的渴望⋯⋯ 等等，當彼此的「未知」在生活中頻頻交峰， 綿綿不息的爭端帶來諸多的考驗，也為自己創造調整生命的機會。
吳娟瑜提到，先生後來對她說：「原來， 我的祖先帶給我不和善的溝通模式，講起話來很兇」，她感慨的回應：「你終於知道了！」她分享，每個人無意識的行為模式背後，源 自各自的「五世祖」（即「原生家族」）。
原生家族從自己往上推五個世代，代代祖先的人生歷練各有不同， 可能因戰爭被迫遷徙、遇害導致家道起落⋯⋯等等。「五世祖」的苦樂體驗、信念、價值，如潛藏在表意識水面之下的巨大冰山，「代代相傳」地在不自覺中影響後代子孫的思維、舉止，尤有甚者，五世祖也影響了「婚姻伴侶」的衡量與抉擇， 強而有力地驅動了婚姻中必須面對的「三時期」。
一、羅曼蒂克期
在五世祖的影響下，每個人身上都帶著3 千至 5 千個價值觀，在各自迥異的價值觀中，就算合得來的也屈於少數，但在初遇的浪漫時期，會聚焦於「跟我很相似」的那幾組價值觀，覺得「這個人真好」而不自覺地愛上。
吳娟瑜和先生都喜歡看電影、閱讀文學作品，因此她當初覺得彼此很合適、關係很美好，卻沒想到，當羅曼蒂克期結束之後， 雙方就必須走入「權力抗爭期」。
二、權力抗爭期
除了合得來的部份，每個人背後還有數千個不同的價值觀，一旦各自緊抓著這份來自原生家族的信念，就會有爭端，不論是分庭抗禮或是直接 PK，兩個人在這個時期都想「分出高下」。
婚姻中彼此都會有自己的想法、意見， 倘若總在是非對錯中各執一詞，氣得跟對方吵架，這樣的互動模式，沒能表達自己的感受和需要，另一半也永遠無法得知自己在想什麼？要什麼？沒能達到溝通的效果，對經營關係沒有幫助，只能「且戰且走」。
當夫妻雙方在婚姻的洪流裡無明前行， 必然帶著憤怒、淚水或眉頭深鎖，不知這段婚姻該何去何從，但很棒的是，這也是老天爺的禮物。
三、和諧期
交戰於權力抗爭的夫妻，如果願意留在關係裡，不斷地自我調整，就有機會進入「和諧期」。
很多人受挫後選擇停在原地，不但成了一輩子的「怨偶」，也浪費了老天爺特地送來的「功課」。甚至有的人直接換個對象， 逃避前一段關係的課題，才發現即使換了一個伴侶，前面兩個時期還是得重新走一遍， 沒能真正跨越關係中的難關。
在現代，不分男女都需要重新省思自己慣常的溝通模式，重新去面對、正視人際互動與溝通上的難題，而女人又比男人更能夠以柔軟的姿態跟伴侶、孩子互動。
吳娟瑜以自己為例，她不願在「權力抗爭期」放棄，持續由外而內地在生命裡找答案——她開始看見倆人交戰的原因，不斷嘗試新的互動方法，願意在挫敗中面對自己、覺察自己、改變自己，終於迎來關係的和諧。
她提到，有一次先生戲謔地摸著她的肚皮說「啊！肥婆。」先生覺得這是一種幽默， 沒發現自己聽了之後臉色大變。過去總默默忍受的吳娟瑜，現在會「用女人的方式」、「責任者的角色」回應，把自己的感受和需要傳達出去。
吳娟瑜以往面對先生的「酸言酸語」，總是落淚、吵架、不理他或轉身逃避，10 多年都不曾改變，她驚覺自己的回應方式「沒有建設性」。如果不懂得表達自己，另一半永遠無法得知自己在想什麼？要什麼？而沒有達到雙向溝通。當她看懂先生無意識地用「破壞性的話語」與她溝通，她開始學習正確的溝通模式，學會忠實的傳達「我訊息」（註一）讓先生知曉，關係就開始產生了變化。她告訴先生：
「當你說我是『肥婆』的時候，我覺得很生氣、很難受」→平和的陳述內在感受
「我建議你換個講法」→具體表達自己的需要
先生問：「那該怎麼說？」
她回應：「我不知道，你要自己想。」先生很快的靈機一動，再次把手搭在她的肚子上說「啊！富（腹）婆。」
當先生這麼說，吳娟瑜也跟著笑了，兩人即將面臨的衝突也隨之瓦解了。
關係迷思：你不改，我為什麼要改？
吳娟瑜發現，很多女性無法走出關係地獄，來自一種「你不改，我為什麼要改？」的思維，這是許多人會有的「迷思」，讓自己陷入「你先改，我才改」的期待，把注意力和焦點放在另一半身上，又不斷面臨期待的落空而反覆失落。陷入「另一半對我很好」才允許自己快樂的狀態，其實是一種「情感依賴」，在其中會失去自我，也無法照顧自己、好好對待自己。
「如果非要等到對方對自己好才能快樂的話，那又要等到什麼時候呢？」吳娟瑜說， 當她在無法獨立的階段，生活充滿煎熬與痛苦，但事實上，「我要不要改變，是我的生命， 也是我的選擇」，吳娟瑜認為，不分男女， 都為自己的決定負責任，而不是等著對方調整，失去了為自己生命做決定的權力。
當她超越了這個迷思，開始自我調適、追求自我成長，發現人要先「自得其樂」， 再「與君同樂」。先學會如何照顧自己的情緒、身心狀態，讓自己活得快樂，再與另一半開心分享——「你對我不好，我一樣自己很好；你對我好，我們一起更好。」
從「受害」到「當責」
長期活在傳統框架之下，女人不免以受害者的角度來看待先生：「都是你對我不好！」、「都是你害我變成現在這樣！」、「都是你說話不算話⋯⋯」，責怪對方害自己命運坎坷。在父權思潮的社會，唯有先生對自己好，才可以善待自己，也因此父母總擔心女兒沒能遇見「良人」，怕是婚後沒有好日子過。
「這種受害者心態，會讓人一輩子在原地打轉」吳娟瑜說，若能從「受害者」、「依附者」走到「責任者」的角色，轉化舊思維， 接受「這個婚姻是我選擇的」、「這個丈夫是我決定的」、「這段關係是我創造出來的」的現實，慢慢的將注意力拉回自己身上，就有機會活出新關係。
知己知彼，百「愛」百勝
婚姻要經營，縱然選到了相處起來很合適的伴侶，仍不免遇到一些外來的風波或未察覺的歧異，讓關係出現裂痕。萬一當初覺得是正確的婚姻，卻在婚後發現所遇非人， 我們仍然有權利去決定是否讓婚姻關係存續， 或是試著在關係中做一些調整，再重新選擇。
如果遇到好的、順利的婚姻關係，就繼續努力地走下去；如果在婚姻中看清彼此，努力過後，也確定無法接受這樣的對象， 為了讓彼此往後的日子會更自在，同樣也可以重新選擇「要不要繼續走下去」，不需要侷限或受制在單一婚姻裡面，而劍拔弩張，或癡癡地等著對方改變。
吳娟瑜通常鼓勵大家先「留在原地、繼續調整」，去探索、了解、釐清兩人之間發生了什麼事？ 是你的問題？ 我的問題？還是兩個人都有問題？探索的過程中如果有新的想法、做法，兩個人的婚姻就有可能活絡起來，慢慢敞開心房，談彼此的感受、彼此的需要。也可以找婚姻諮商的專家、機構，在專業者的陪伴下，一起調適關係、重啟對話，在婚姻中注入新的活水。
吳娟瑜前陣子在捷運上跟先生對話，「你覺得在我們的婚姻中，你心中比較有缺憾的是什麼？」先生先是裝傻，彷彿沒聽到，吳娟瑜現在懂得溝通之道，她停在這個問題，換個說法再問一次：「你跟我在一起，你覺得可以做得更好的地方？」先生想了想，吐露了心聲「第一，要更尊重老婆；第二，要更疼惜老婆」吳娟瑜聽到這段話，立刻回應：「對！這就是我想要的感受。」
「知己知彼，百『愛』百勝」吳娟瑜說，當初結合一定有「對的理由、對的意願」，關係面臨挫折、打擊是生命中難能的成長、突破的機會，是重大的禮物。她祝福每一對夫妻在彼此相愛的過程中，能夠一起共同成長，也期許自己成為他人的前導「把正確的知識帶給更多人」，種下善的種子，幫助更多人在婚姻中探索、成長，活出新生。
出處: 有緣人月刊264期
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