撰文．呂松庭
幾年前，上輔大語言所洪教授的課，聽他也當上教授的學生提到，洪教授最讓她印象深刻的教養絕招就是，「如果你想要小孩吃蕃茄，惟一的方法是，吃給他看。」
其實，這項絕招絕對有其盲點，譬如，有個小孩看爸爸吃辣椒，好像很好吃，他自己嚐了一口，卻眼淚鼻涕不聽使喚，從此對爸爸的「食物意見」失去信心，畢竟，每個人的味覺經驗是不一樣的。但是，洪教授這招卻直逼「杜嘉法則」。杜嘉曾任美國疾病防治中心教授，他的這句名言是：「部屬只要看你的動作，就知道你對他們有什麼要求。」
這裡的「你」儘可置換，換成「老闆、家長、老師或任何家人」，也都通。有位教養專家就說，只要觀察父母本身的言行舉止、如是否特別重視乾淨、聊天的內容，或者平常報紙看那幾版，大概就知道他們對孩子有什麼要求了。有位媽媽也是理財專家，她女兒從小學起就負責在班上管理「共同基金」，實在不會讓人覺得意外。
「杜嘉法則」最直接引申的意義就是「以身作則」，套用在家人過招的戲碼，有個演戲的，就得要有看得懂戲的觀眾，才不會有「對牛彈琴」的反效果。這始終是親子關係裡，最難解的習題，其實還有項潛規則─要讓對方接受你對他們的要求，你必須先成為對方在意的人。這裡的「在意」也可置換成「想要模彷、學習、聆聽、學習了就能得到某種好處」等等含意。
如果，親子過招的戲碼就是「吃蕃茄」，有個正在大啖蕃茄的爸爸媽媽，就得有個正在看著爸媽的孩子，眼睛對上了，視覺聯通味蕾和腦細胞，看與被看才會形成一套「包裹戲」。
潛規則裡其實大有權力流動的意味，那個被我們觀看的人，會讓我們對他的要求感到在意的，其實當然是「權力」。所以，他的一顰一笑，一聲咳嗽、一個不經意的眼神或皺起眉頭，都會成為被放大觀察、評量的標的。但我建議，所有擁有這種權力位置的人，重新為自己的權力設定一個目標，就像父母不要一天到晚掛著：「孩子是我生的，當然要聽我的。」或「孩子要聽我的話，我才給他獎勵」這類的想法，放下權力，心中不再有權力之招方為高招，成為對方在意的人。
在所有「在意」裡，我最推薦的是「喜歡」，勝過了「害怕」也勝過「模仿」。譬如說，一個在孩子童年時曾解開領帶蹲在地上玩到全身泥巴的爸爸，或者一個從菜市場回家不忘帶份小點心的媽媽，在回憶的版圖裡，終於顛覆了杜嘉法則，樹立了另一種「在意」的典範。
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