有緣人會訊

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對話》化解溝通中的衝突

撰文.呂政達

現代夫妻兩人教育程度和收入相當,卻各有政治立場的比比皆是。如果家族成員多一點,外加姻親,可能藍綠橘都有,好像一個調色盤。

在家族裡談政治,剛開始免不了會上演想試圖說服對方的戲碼,常常先傷感情,後來就見怪不怪,各自投各自的票。大選後,我在家族聚餐的餐桌上,就被告知等一下不可以談選舉,因為某位姻親從小在眷村長大,是藍的鐵票,跟他老婆的投票取向完全不一樣。

我不清楚這對夫妻在房間裡,有沒有為此吵過架,但吵起來無外乎就是「我對,你錯」的喋喋不休,其實,就連意見相左也可以來點創意。

夫妻為政治話題爭吵,有一種典型:首先丈夫說他喜歡談政治,這是男人關心的話題。妻子則說,她厭惡政治,不想在家裡談政治。丈夫回嘴:「我也住在這裡,不跟妳談,我跟誰談?」接著妻子繼續反擊,憤怒升溫,意見不合變成一種關係的傷害,如果關係還可延續,通常就是把此話題當作禁忌,從此在家無藍綠。

在美國丹佛當婚姻治療師的Susan Heiter長期關心溝通中的衝突,她提出三A論,來轉移談話中這種踢鐵板的狀態。且回到剛才的夫妻對話,當丈夫想談政治時,妻子可運用同意(agreeing)和擴充(augment),說道:「我同意現代公民應該關心政治,不然投票選錯人,這個國家就完蛋了。」(不幸的,這件事在台灣剛剛發生。)

「但是─」喔,絕對不要在這裡用「但是」,根據心理學家對語意的分析研究,「但是」會把前面的訊息否定掉,聽的人只會注意「但是」後面的轉折,因此建議改用「同時」,妻子接下來可說:「同時,我對政治話題感到有點不安,因為人們講政治時,會非常堅持他們的意見。

我比較喜歡人們能保持冷靜的話題,彼此都可聽進去對方的意思。」

接著,丈夫可能會承認,談政治會讓某些人抓狂,但他保證他不會,至少,他會試著保持冷靜,把妻子的意見聽進去。

因為這樣,才能換來妻子願和他談論政治。 這套模式也適用於雙方各執己見時,導向雙方都較能接受的談話,這可能是同一個屋簷下,大家各自表述的「共識」。    

不過,經過幾次交談,對方可能也會掌握到這三個A,也會模仿妳,把他要講的話都套進這個公式,到時仍然只有「各表」沒有「共識」。

那妳倒可趁此時候,傾聽一下對方的想法,當作彼此了解的「資料庫」。運氣好的話,妳們將能發現,一些從一開始就互槓的相處裡,無法找到的共同處。

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