撰文． 呂松庭
家有訪客，媽媽要小女兒來叫一聲阿姨，小女生抓著媽媽的衣角，不肯叫，媽媽肯定會說：「我家小妹較害羞啦，來，不要害羞了。」如果妳曾經這樣說過自己的孩子，或是曾被這樣說過，且細思這樣說的反效果吧。
其實，即使外向、社交能力沒問題的人，也可能會出現這種狀況，會在某些時候表現出怯生生的感覺，但當「害羞」的標籤貼上去後，他的外向那一面，可能就會被壓抑了，原本只是在某些情境中表現出來的害羞，現在卻放大為他們的人格。
史丹福大學的心理學家辛巴度，是第一個研究害羞的心理學家，也曾經設立「害羞門診」，據他三十年前的研究，美國人有害羞情況的約占百分之四十。近來害羞研究重新受到重視，應是拜霸凌現象之賜，在校園裡，表現害羞的學童特別容易遭到霸凌。
但是，天性害羞到像辛巴度寫過的社會孤立個案，其實不多見，多半還是可以克服或改善的「社會情境型」。反而當媽媽把孩子因為怯於見陌生人而出現的害羞，概推為「天性如此」後，倚靠父母意見建立自我定位的孩子，也會如此自我暗示：「媽媽說我天性害羞，大概是真的吧。」
概推邏輯其實是我們的「自我對話」裡，非常常見，卻很具破壞性的方式，這種模式簡單的說就是：「用過去的失敗，來推想未來遇到的問題。」比方說，有個三十多歲的粉領族嘗試過相親，卻有過不好的經驗，於是她心裡會想：「我以前相親根本是浪費時間，以後的相親也好不到那裡去，遇不見真命天子。」
別以為我舉的例子只是個案，人的心裡就是藏著這樣的凹陷，像黑洞般吸走了我們對未來的希望和光明。理想的思考方式，也是我建議在家裡練習，對自己、對孩子、對親人都應建立起來的推理方式，簡單的說就是：「想著過去的成功，來面對未來的問題。」生活裡如果出現了難題，請想著我以前是如何成功克服類似問題的，既然以前我可以，未來當然也可以。
那麼，對害羞的孩子，我們或許應該這樣說：「啊，這個孩子第一次遇到陌生人時，就會有點害羞啦，只要她認識了妳，以後妳們熟起來後，她就變得完全不一樣了。」請記住，有害羞傾向的人會特別留意別人的看法，當妳以為妳是對別人講話時，她卻是豎著耳朵把每句話聽得分明。
請務必記得，內向也是種心靈的力量，但害羞仍可能是個問題。曾經被別人這樣說過的人，可能花過漫長的時間在處理自己的害羞，也有可能過去有過不好的經驗，曾被拒絕過，而決定躲在安全的殼內。請你相信，很多人都有過這樣的經驗，請從回想過去的美好和成功經驗，開始這項練習。抓住未來的機會，不要讓未來繼續抓住你。
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